رواية فتاة النافذة كاملة مترجمة للعربية pdf

رواية في نهاية الليل الفصل الأول مترجم للعربية

 

" طفولية " تقول هاندان ، " هل يعقل أن يدخل أحد بمثل عمرك في حالة اليأس ؟"

أعرف أنها تقول في داخلها 'مدللة' ، إن هاندان بالفعل غاضبة مني ، متجهمة و هناك غضب في عيونها ، و كأنها جاءت لأجل العراك و ليس التكلم ، هذا أفضل ، إنها عيون أمي الدامعة ، اللوم الصامت على وجهها هو الذي يزعجني

قبل أسبوع ، كبرت عامًا آخر بهدوء ، دون إخبار أحد ، عمري ثلاثة وثلاثون سنة ، لولا رسالة كاظم إشيك لم أكن سوف الاحظ ذلك

كتب ' لم تعودي طفلة ' ، كان يجب أن أفكر كامرأة ناضجة قبل اتخاذ القرار النهائي ، يقول ضمنيًا في رسالته أنني لن أتمكن من بدء حياة ثانية مع شخص آخر من الآن فصاعدًا ، هاندان أيضا في ذهنها تقول  : "أنت مجنونة إذا انفصلت يا فتاة" ، منذ عودتي إلى أنقرة ، يحاول أقاربي وأصدقائي ، الذين لم يفهموا سبب هروبي من منزلي ومن زوجي ، خداعي للعودة

العودة ؟ الموت أفضل ، قلبي ممتلئ بالاستياء ، أنا مصممة على عدم العودة ، لو كانت أمي ، هاندان ، السيد حسنو، عرفوا أنني حامل بطفله...، هناك الكثير من الأشياء التي لا يعرفونها ، مرتبكة كمن ترك ما هو خطأ بعاصفة كبيرة وأنقذ حياته وحده ، هذه المرأة التي لا تعرف ماذا أفعل ، هل هي أنا؟ ، هذا الوجه الشاحب في المرآة ، هذه العيون اليائسة ، هل هذه هي نفسها ماجدة قبل عامين أو ثلاثة

عندما أنظر إلى الوراء ، تبدو طفولتي وشبابي بعيدين للغاية ، وفاة والدي ، سنوات دراستي الجامعية ، أيامي المضطربة في الغرفة الخلفية لمكتبة الكتب الصغيرة تلك ، تخرجي من الجامعة ، سعيي للعمل ، ثم أنقرة ، علية البنك ، ممرات المحكمة ، مكاتب التنفيذ والسيد حُسنو ... هذه هي ذكريات غير مهمة وبعيدة الآن ، كلهم ​​بعيدون .. يبدو الأمر كما لو أن حياتي بدأت في السنوات الثلاث الماضية وتعثرت

الليلة الماضية استيقظت متعرقة ، متعبة ، أرتجف ، أحدهم يهمس في أذني ، ' الحب ليس أن ننظر إلى بعضنا البعض ، ولكن أن ننظر إلى نفس الهدف معًا ، يا ابنتي ماجدة ' ، قال السيد حُسنو المجنون ، متى قال هذا ؟ ربما قبل الذهاب الى اسطنبول ، ربما عندما أرسلت رسالة بأنني سوف أتزوج أحمد إشيك

أشعلت سيجارة وجلست في سريري أستمع إلى المنزل في الظلام ، والدتي في الغرفة المجاورة ، ترمي نفسها هنا و هناك و ثرثر بصوت عالٍ كالمعتاد ، أسمع اسمي من وقت لآخر بين الهدير المكتوم ، إنها تعبث معي في حلمها

يقول السيد حُسنو : " "يشبه الأمر إعادة قطار متهالك إلى المسار الصحيح ، فالقوة تكمن في تنظيم حياتك الآن..." ، أنا أيضا أعرف ، لقد انكسر شيء ، انتهى شيء ، وظيفتي هي الجلوس حتى منتصف الليل ، ودائما أعود إلى نفس النقطة ، ونفس الأحداث ، وأجمع حساب الشرور التي ارتكبت وأبكي

امرأة جافة غير مؤمنة. هل أنت وحش؟ أنظر إلى وجهي في المرآة. عيني مليئة بالكراهية ، خدي شاحبتان ، دابلة ، مريضة ... لا بد لي من الذهاب إلى طبيب

في إحدى رسائله الأخيرة ، يتحدث عن سويسرا و عن جمال جبالها ، إذا بقيت هناك لمدة شهرين ، فسأعود إليه حيوية ، مثل الفجل ، أقوى من المعتاد

هل كنت أتوقع منه أن يقاوم بأكاذيب قديمة أو يظهر بصيص أمل؟ ، نصيحته الأبوية ، واهتمامه بصحتي ، والسخرية التي شعرت بها بين السطور ، لمست قلبي ، مزقتها قبل أن أنتهي منها ، سأفعل ذلك دائمًا من الآن فصاعدًا ، إذا كنت أستطيع

لعدة أيام كنت أبحث في دليل الهاتف ، أنظر في الصحف ، أفحص الناس من حولي ، أبحث عن طبيب ، ذكّرتني والدتي باسم نهاد إيرينغون في الصباح ، “مبنى نظيف و جميل للغاية ، افتتحوه بالتعاون مع طبيبة وأطلقوا عليه اسم  بيت الميلاد إرين غون عندما تنزلين من الحافلة ، المنزل مع حديقة في الزاوية " ، لقد ذهب اليه و قامت بتهنئته حتى أنها شربت القهوة هناك ، " أدين له بالكثير"، تقول

في السنة الثانية من وصولنا إلى أنقرة ، أجرت نهاد إيرينجون عملية صعبة للغاية أبقت والدتي في الفراش لمدة شهرين ، من أجل عدم إظهار إشمئزازي من قطة اللحم التي أظهروها لي في تلك الجرة ، قلت لأمي ممازحة ، " هذا هو أسوء شيء خرج من بطنك من بعدي أنا "

أخرج من البيت في الصباح الباكر لأجل المشي ، قرب المساء ، عندما يستطيع السيد حسين و هنادان وغيرهما من الأصدقاء القدوم بعد العمل ، أحمل حقيبتي مرة أخرى و أنفد إلى الشارع ، " الى المشي " ، أقول ، " سوف أستنشق بعض الهواء " ، تخبئ دهشتها و لكنها لا تقول شيئا

أكثر مكان أذهب اليه هو حديقة الأمن ، لأنه قريب من حينا...، هناك أيام أمشي فيها لمسافات طويلة ، أتجول و أعود الى هناك مجددا ، اخترت زاوية منعزلة و جلست ، أنا وحدي في الحديقة مع المربيات والأطفال و كبار السن الذين ينامون وظهورهم تحت أشعة الشمس

يقترب الخريف ، وبدأت أوراق الأشجار تتحول إلى اللون الأحمر ، تهب الرياح باردة ، عانقت سترتي ورفعت عيني إلى السماء ، عبثًا أنا أنتظر الخير ينزل علي ويلف جراحي ، لساعات كنت أشاهد الغيوم ، والطيور الخالية من الهموم تزقزق في الأغصان ، والحمام يندفع عند قدمي بحثًا عن الطعام ، تعطيني الشمس والأشجار والطيور بعض الراحة ، ما زلت لا أستطيع أن أنسى في كل مكان أنظر فيه أنا مليء بالذكريات المحطمة

اليوم ، جلس اثنان من العشاق على المقعد تحت الأشجار ، خرجت من الحديقة و قررت الذهاب و بالعمل الشاق الذي أتركه ليوم آخر كل يوم

كما قالت والدتي ، فإن منزل الأمومة في إيرينغون قريب جدًا ، عليها علامة ضخمة عليها كتابات سوداء كبيرة ، إنه بناء جديد ، فتحت ممرضة شابة الباب ، كان قلبي ينبض عندما دخلت ربما بسبب رائحة المنظفات أو الدواء ، بدأت أشعر بالغثيان والدوار

لم يتغير على الإطلاق دكتور إيرينغون ، يشبه دائما هذا الأب مع ابتسامة حلوة ، مريحة ، واثق من نفسه ، تحدث ذات مرة عن دار الولادة الجديدة ، وعيوبها ، وعدم القدرة على إيجاد ممرضة ، عندما أخبرته أنه سبق و أجرى عملية جراحية لأمي تذكر على الفور ، قال إن والدتي كانت سيدة ساحرة للغاية وأن الزهور التي أحضرتها لم تجف بعد ، أشار الى اثنين أو ثلاثة من زهور التوليب الحمراء ورؤوسها منحنية ، ثم سألني عن سبب شكوكي

بدأت أتعرق من ضيق وأنا أتحدث عن ذلك ، لابد أن الطبيب المسكين كان يفكر في أشياء أخرى ، وبعد الفحص أبلغني بما كنت أشك به أيضًا ، ثم سأل إذا كان هناك والد للطفل ، عندما أخبرته أنني متزوجة ، ضحك وربت على ظهري ، أخبرني بالكلمات التي يرددها لجميع مرضاه ، لقد كان يعتقد أنني سوف أقوم بنقل الخبر السار إلى زوجي ، فقد اعتقد أنه كان عمره شهرين ، كان عليه أن يطمئن علي في بداية كل شهر ، لم يفهم سبب خوفي ... كما وضع الوصفة التي كتب عليها الفيتامينات بين يدي ، ولم ينس أن يضيف إلى كلماته أنني أستطيع الولادة في عيادته إذا أردت ذلك

في طريق العودة مشيت في منتصف الطريق ، لقد كنت متفاجئة قليلا ، ظل حذائي يضرب الغبار والحجارة ، كانت هناك غرابة تنتشر في وجهي و عيني ، 'ماذا سوف تفعلين الأن يا سيدة ماجدة ؟' ، قلت لنفسي ، هزت كتفي وعدت إلى الحديقة ، كانت الكراسي فارغة فذهبت و جلست ، خفضت رأسي وحدقت في أطراف حذائي ، لم يعلم أحد أنني سأرزق بطفل ، لم يكن يعرف أيضًا ، اعتقدت أنه من الأفضل عدم معرفته بذلك ، كان هناك عابرون أمامي ، بدا ظلالان متوقفان على جانب الخط ، قال صوت ذكر عميق ، كما لو كان يجيب على شيء قيل من قبل ، "نعم ، لكنها كئيبة للغاية في الواقع "، ضحكت امرأة ، رفعت رأسي ونظرت ، تظاهرت المرأة بهز كتفيها و ابتعدوا بسرعة

" في طفولتها كانت دائما متشائمة " ، كانت تقول والدتي عندما تصفني للأخرين ، لقد كانت محقة حقا ، في الصباح الباكر كنت استيقظ غاضبة لأجل الذهاب الى المدرسة ، أتذكر كيف أن قلبي الصغير كان ينتفخ عند العودة الى المدرسة بسبب الضيق ، مثلما قال كاظم إشيك : قلبي الغيور ، حينها أعتقد أنني كنت أغار حتى من أمي و أبي

شاب ذو شارب أسود يمسكني من ذراعي ، يرفعني عاليا و يرميني في وسط السرير مستمتعا ، بجانبه تقف امرأة شقراء ذات عيون بنية ، تضحك مستمتعة بالأمر ، لقد كنت أضغط على نفسي بصعوبة لكي لا أصرخ و أبكي ، "أتركها ، ألا ترى الفتاة المسكينة خائفة " ، تقول المرأة و هي تمسكه من دراعه ، يقوم الرجل برمي و كأنني حزمة ثم يتلفت الى المرأة ، إنهم يتغازلون أمامي علانية ، انهما أبي و أمي و أنا أشاهدهم متجمعين في زاوية السرير

أعرف أنهم لا يحبونني ، و أصدق أن أمي بدأت تحبني أكثر بعد وفاة والدي ، ما أعطوني إياه لم يكن سوى فائض حبهم ، كانوا مجنونين ببعضهم البعض ، لم يخفوا ذلك و تفاخروا بزواجهم ، كم مرة استمعت للقصة عندما كنت أكبر سنًا ، لم يكن هناك شيء لم يفعلوه ليجتمعا معا ، و لا سيما والدتي ، تركت القصر و الحياة الوردي و هربت ، كانت الابنة الوحيدة ، " و في منتصف إحدى الليالي..."

حتى اليوم ، تشعر والدتي بالارتعاش والبهجة وهي تروي كيف هربت من ذلك القصر الوردي تتسائل إلى أين تذهب ، تنهدات عميقة ، "كنتُ أسبح في الماس ، إذا سألت عن عدد المساعدين والخادمات في المنزل ، فلن أعرف ، لو ترين فقط القصر ، والمزهريات ، والشمعدانات مع مقابض ذهبية في جميع أنحاءه ، كانت لآلئ وسمور الخاصة بجدتي أسطورية ، القصر الموجود ي شيشلي ، القصر الموجود على الجزيرة ... " أعتقدتُ أنها دائمًا ما كانت تسخر و تواسي نفسها بهذه الأحلام القديمة خلال أيامها المضطربة والفقيرة

 بالنسبة لي ، كانت حكايات غير سارة لا تناسب فقرنا ، كنت ابنة محامي صغير غاضب ومريض و أجره قليل ، كنت أعيش أيامًا فقيرة وجافة في منزل نصف عارٍ ، لم أكن أعرف القصور و فور السمور مثل الجدة ،  ذهبت إلى منطقة بيبيك مرة واحدة. لرؤية أنقاض القصر الوردي. ذات يوم ، أثناء مرورها في شيشلي ، أراتني والدتي شقة قديمة مهجورة وقالت إنها كانت تعيش هناك مع والدها ووالدتها في الشتاء ، كان والدي قد توفي لتوه في ذلك الوقت ، وأتذكر بكائي ورأسي على كتفي ، مما أحرجني وسط الحشد ، لم أحب تلك الشقة القبيحة أبدًا ، بدت أكبر قليلاً من منزلنا في كاديكوي ، الفتاة الصغيرة ، التي أحزنها قبحها بالنظر إلى انعكاسها في نافذة الترام ، لم يكن لها أي علاقة بالماضي

قضيت سنوات طفولتي المبكرة ألعب بمفردي في الفناء الحجري لمنزل خشبي من غرفتين ، في ذلك الوقت ، كان والدي مساعدًا لمحامي. والدتي تقول باستمرار إنه ذكي للغاية و مدافع جيد ، ما أتذكره هو أنه كان يعمل قليلًا جدًا ، وقضى معظم أيامه في المنزل ، يساعد والدتي ، وكان يذهب إلى المطبخ ويطبخ وينظف المكان.

ضحكت والدتي وهي تقول: "لقد أحب تمشيط شعري. لكن في ذلك الوقت ، كان لدي شعر أشقر ذهبي مثل... حتى أنه يساعدي في ارتداء جواربي! .. هذا ما كان عليه والدك "

أمي لا تخفي أنها توقعت ولداً عندما حملت بي ، بالنسبة لوالدي ، كان الولد مثالاً على استمرار اسمه ، تعبيرًا متحمسًا لحبه ، ومثالًا للعظمة ، كما هو الحال في جميع البيوت التركية. لقد صممت اسم ابنه ، وظل يحلم به أشقر وأبيض مثل زوجته المحبوبة ، المسكين أذهل عندما سلموه فتاة صغيرة ضعيفة سوداء مثل الزغبة

قالت لي والدتي: "كان على وشك اسقاطك ، لقد واجهت القابلة وقتًا عصيبًا ..."

 إنها تقول أنه كان مندهش ، في وقت لاحق ، سمعت أنه لم يريد أن يرى وجهي ، لقد سمع أنه شعر بالغيرة مني من المربيات القدامى والأقارب البعيدين الذين جاؤوا لرؤيتنا سراً من أولئك الموجودين في القصر الوردي ، حتى التشابه المذهل بيننا لا يجب أن يلين قلب والدي ، لا أعرف ما إذا كان سيظل يشعر بالغيرة إذا كان لديه ابن. أعتقد أنه طوال حياته كان يشعر بالغيرة من والدتي ورآني عقبة بينهما

 عندما تزوجت أمي من مهرج محامي صغير ، قالوا إن جدتي فقدت الوعي ليس بسبب تصلب الشرايين ، ولكن بسبب حسرة قلبها ، أعتقد أن والدتي لم تتخلى عن حلمها في التصالح مع والدها ولم شملها مع حبيبها وحياتها السابقة المريحة والثرية لفترة طويلة ، ربما كانت تأمل لو أنجبت ابنًا ، فإن والدها سوف يلين ويفتح لها أبواب بيته وقلبه

عاش لمفرده بين الخدم وعماله لسنوات عديدة ، كنت في الثامنة أو التاسعة من عمري عندما مات ، جلست والدتي على السجادة أمام النافذة وبكيت من الغضب أكثر من الألم ، ترك الرجل كل ثروته للدولة و الجمعيات ، لقد فوجئوا بهذا ، فقد كان عثمانيًا عميقًا ، عندما نُفي عبد المجيت مرض وتوقف عن الأكل والشرب لمدة شهر ، لم يحب أن تلفض كلمة أتاتورك بجانبه ، ومع ذلك ، فقد تبرع بكامل ممتلكاته للمدارس والمستشفيات في دولة يكرهها ، هذا هو نوع الاستياء الذي شعر به تجاه والدي

 قال: "سأراهم على الحصيرة ، دعهم يزحفوا". حتى لو لم نزحف ، فإن مشاكلنا لم تنته. لا أعرف ماذا سنفعل بدون إيجار ذلك المنزل الصغير في كاباتاش الذي تبرعت به جدتي

 أضفنا إلى فقرنا قصص طفولتي وشبابي وأيام أمي الغنية ومرت باقية ، في وقت لاحق ، ذهبنا إلى شارع جانبي موحل ومظلم في كاديكوي ، كان طريق مسدود ملتوي ، مليء بالحفر الخطرة ، مع نساء أرمن سمينات داكنات يطبخن على شرفات منخفضة ملتوية وملابس متناثرة أمام الأرضيات

كنا نجلس في منتصف أحد المنازل النموذجية ، متكئين على بعضنا البعض ، كانت القمامة تزحف أمام الأبواب ، امرأة أرمينية ذات شارب تراقب المارة من نوافذ الخليج الصغيرة ، وكلاب بيضاء ذات شعر رقيق تتغذى جيدًا وذات أنوف مدببة كانت تبول قذرة ، لقد عثرت على تن تن في ذلك الشارع ، في إحدى الأمسيات في طريقي من المدرسة ، التفت حول قدمي مثل كرة ناعمة صغيرة ، حملتها في جيبي طوال الطريق إلى المنزل ، بدأت النوبات القلبية الأولى لوالدي في كاديكوي. كانت والدتي هي التي دفعتنا إلى الانتقال إلى منزل به حديقة في كيزيلتوبراك ، بدعوى أنه سيكون مفيدًا لصحة والدي

عندما مرض ، توقف والدي تمامًا عن زيارة مكتبه في قاعة قديمة في كاراكوي ، وأطلقوا عليه اسم عصب الخفقان ، لم يكن يهتم كثيراً بمرضه ، ولم أر الخوف من الموت في عينيه المبتسمتين ، كانت يداه داكنتان صغيرتان جدًا بالنسبة للرجل ، بدت لي هذه الأيدي حاذقة للغاية ، في الواقع ، لم تكن تلك الأيدي الصغيرة تعرف شيئًا سوى قلب صفحات كتب القانون العظيمة ليلاً على ضوء مصباح ميت

 إجلس في الحديقة ، إعبس وفكر في هذا ، لا أعرف كيف تذكرت تلك القطة الصغيرة ، ذيل السوط الأبيض ملتوي مثل علامة استفهام ، يتجول في مخيلتي ، لم تحب أن تُداعب ، كنت آخذها إلى حضني في الليل ، تُسخن قدمي ، لا أعتقد أن لديها ميزة و لا تبدو جميلة كذلك ، لم يكن لديها أي تشابه مع قطط السيد حسنو الغاضبة والهادئة ، يبدو أنني أرى فتاة سوداء نحيفة في معطف أسود تركض خلف قطة صغيرة ، لا أعرف لماذا انقلب والدي على تن تن ، أعتقد أنه كان الشخص الذي ربطها بكيس وتركها في مكان ما بالقرب من بنديك

كان منزلنا في كيزيلتوبراك في الشارع ، كانت هناك حديقة صغيرة مهملة محاطة بالأشجار ، كنت أذهب إلى مدرسة إرينكوي الثانوية ، وكان لدي قفازات بنية اللون بها ثقوب في النهايات ، و علب طعام قديمة تملأ حقيبتي ، كل شهر كنا أنا و أمي نفكر كيف سوف نكسب مال للمواصلات و الكتب و الدفاتر ، لقد كانت سنواتنا المضطربة ، أطلق الأطباء على مرض والدي اسمًا سيئًا على أنه "قصور في القلب" ، وكان الرجل يذوب و هو ينظر إلى عيني والدتي ، تتطلب الأدوية والوجبات السريعة الكثير من المال ، بصراحة ، كنا نحارب الفقر

لم تكن لي أيام سعيدة في المنزل في كيزيلتوبراك. تلك الحديقة الصغيرة هي ذكرى جميلة وهادئة وجميلة في أحلامي. أمام بابها كان هناك زهر العسل النحيف ملفوف في حافة حديدية مستديرة ، رائحتها حلوة في الليل في ضوء القمر

تم تسوية طول الجدار من يدري منذ متى ، كانت الزهور البيضاء البرية والأقحوانات ذات العيون الصفراء الكبيرة تنبت من العشب ، هل يخطر ببالي يومًا ما أن أنساهم وأتجول في حديقة حيث تنمو أجمل الأشجار في العالم ، بين أشجار الصنوبر الفريدة والجميز الذي يبلغ عمره قرونًا ، تحت أشجار الكستناء الكبيرة التي تتفتح مثل الفوانيس الوردية ، تحت الزيزفون المعطر ، و  أسكر برائحة "توبيروسا"

مسكين أحمد أغا من أجل التمييز بين أنواع الزهور والأشجار التي لم أكن أعرفها ، أخذ البستاني الإيطالي الأسماء الأجنبية التي تعلمها من فاندان وأعطاني عددًا قليلاً من الأسماء ، لاحقًا ، أدركت أن 'توبيروسا'  هي مسك الروم في لغتنا

يبدأ أحمد آغا: "الشعراء الذين لدينا هم من إيطاليا ، سيدتي". عندما رأى أنني أضحك وأستهزئ ، كان يترجم الاسم الأجنبي ، "نسميها شجر خشب الورد ، سيدتي" ، كان يقول أن زهور البتونيا هي أكثر أزهار الزينة ، ويبدأ في عد ها ، ويجادل بأن هذه الأشجار الجميلة لا توجد في أي حديقة

بعد فترة ، بدأت أتعرف على الأشجار والأزهار كما بدت لعيني بألوانها وأشكالها ، ولم أعلق أهمية كبيرة على أسمائها ، بما أنني لم أتمكن من إخبار أحمد آغا بأسمائها التركية ، لم يكن لدي خيار آخر  أما بالنسبة لتوبيروسا ، فلم أتمكن من تسميتها بلغتنا تمامًا ، فقد ملأت على أعناقها البيضاء النحيلة سلسلة كاملة من الزهور ، مع مجموعات صغيرة من طبقات متعددة في نهاياتها ، كانت رائحتها كثيفة وخانقة ومتذبذبة من موسم لآخر في المنزل

وفقًا لما قالته سيرا لقد كانت مجرد شائعة أن الرائحة التي استخدمتها السيدة نرمين صنعت بطلب خاص من التوبيروسا ، كانت نرمين هانم تستخدم خزامي الذي اشترته من باريس ، العطران يكملان بعضهما البعض في المنزل ، "و المرء يختنق بالطيع" ، انفجرت سيرا ضاحكة

في حديقة المنزل في كاديكوي ، كان هناك بئر صغير مخبأ بين العشب ، وشجرة أرجوانية رقيقة ، كنت أضع رأسي على حجر البئر وأختبئ في العشب ، ماذا يعني الحب ، ماذا يسمون توبيروسا ، أين الطرق المؤدية لحدائق بيوت الأثرياء ، حيث ظلال الأشجار القديمة الجميلة وتتفتح الأزهار في الحقول ، وكيف تدخل من خلال تلك الأبواب ، لم أكن أعرف ذلك بعد

كنت أشاهد النمل يصنع أعشاشه على التربة الموحلة الحمراء التي تركها العشب ، كنت أقوم بتشكيل الغيوم ورسم الصور في السماء بعيني، و كانت أكبر متعة لي هي بناء منزل في التربة للبزاقات التي جمعتها من الأوراق وإغلاقها في ثقوب صغيرة عن طريق تكديس الحجارة فوقها، في الصباح ، كنت أركض لأكتشف من هرب ومن بقي ، وقبل ذهابي إلى المدرسة ، كنت أجمع الهاربين وأخفيهم مرة أخرى بين الحجارة ، على الأوراق الطازجة ، بعد تان تان (اسم قطتها ) ظللت أعبث مع الرخويات لبعض الوقت

كانت أمي تصرخ ورائي ، "اغسلي يديك ، أنا أشمئز منك " ، كان تجمع ما تجده في غرفتي و ترميه ، "الفتاة الكبيرة تلعب بالبزاقات!" كان والدي ينظر إلي بعيون غاضبة مثل الفحم ، لكن لم يعد مخيف ، مجرد عيون وشارب مع لون شاحب ، عندما يتكلم قليلاً ، يفتح فمه مثل السمكة ، من السخيف أن تعتقد زوجته السمينة البيضاء أنه مات من حبه ، لكن  مثل عقرب صغير ، أعتقد أنه أرهق نفسه ومات وهو يتسلق الجسد الأجوف ويكافح لأكله

بدأت الناس تقل في الحديقة ، يبدأ المساء ينزل على المدينة ، أنا خائفة قليلاً من العودة إلى المنزل ، يبدو أن الشر يختفي في الهواء الطلق ، ويقل خوفي ، ضوء الشمس اللطيف يتدفق فوقي ، بدأ نجم الأمل الصغير يتألق بين الفروع ، "الآن لن أفكر في أي شيء ، الآن سأترك نفسي للفراغ ، ثم بعد ذلك! " ، أقول لكن لا يحدث ، أغوص في الأيام الخوالي دون أن أدرك ذلك

لماذا أفكر في المنزل الصغير في كيزيلتوبراك ، الحديقة الخضراء ، البزاقات؟ من الغريب أنني قمت بأشياء كثيرة دون أن يعجبني منذ طفولتي ، ومن الأشياء التي لم أحبها المدرسة ، لكن سأظل فخوراً  أنني أتخطى الصفوف بالمركز الأول ، كنت طفلة شديدة الشرود و أنسى ، في الليل أمام المنضدة ، كنت أشاهد الصفحات المفتوحة بعيون لا تفهم و استمع الى ضحكات والديّ القادمة من الداخل ، كنت أحلم  و أخوض مغامرات لن تحدث

كنت أعمل بدافع الرضا عن النفس ، كنت أبذل قصارى جهدي لإظهار نجاحي لوالدي ، الذي كان يتوق إلى ابن ، وللتخلص من نظرته الضئيلة غير المهتمة. عندما أفكر في الفصول الدراسية المليئة بالأطفال المهملين عن بعضهم البعض ، الطباشير ، الغبار ، الروائح الشاحبة الثقيلة المتذبذبة ، الوجوه المتعبة والغاضبة للمعلمين ، الكتب التي لم أستطع رفعها ، دفتر الملاحظات ، المدرسة ، أتذكر هذه الأشياء

ومع ذلك ، كان لدي أصدقاء بينهم و هاندان واحدة منهم ، بدأت صداقتنا معا في مدرسة إرينكوي الثانوية ، لن أسميها صداقة كاملة كما هو الحال مع السيد حسنو ، لم تمر بقلوبنا موجات التقارب والتفاهم والرحمة ، لا يسع هاندان إلا أن تتدمر من وقت لآخر  : "إذا لم أكن أرغب في ذلك ، فلو لم أقترب منك وأجبرتك... " تقول

لماذا إذن ؟ كنت فتاة مكتئبة ، غاضبة ، ربما حقيقة أنني كنت دائما الأولى هو ما جذبها إلي ، أتذكر أن معلم الرياضيات هو ما قدمنا لبعضنا البعض ، "دعني أراك ، اجعل رجلا من هذه الفتاة المتشردة ، دعنا نغرس فيها متعة العمل" ، ربت على ظهري ، حتى ذلك الحين كانت فتاة متفاخرة ، كان والدها مسؤولا كبيرا في أحد البنوك. في وقت لاحق ، عندما التقينا في أنقرة ، استقروا بالفعل في المدينة و كان والدها قد انسحب من العمل

أعتقد أن هاندان دخلت الكلية للحصول على بعض المرح والبحث عن زوج. إذا لم تحاول الوقوع في حب رجل متزوج يكبرها بعشرين عامًا ، لوجدتها مختلطة بالفعل مع الأطفال ، كان حبيبها يعمل في البنك مثل والدها كان أحد رجال أنقرة المتعجرفين الذين يذهبون إلى سوريا للرقص مع زوجته كل يوم جمعة ، ويقضي أيام الأحد في المزرعة ، وكان مغرمًا بملابسه وطعامه ، يجب أن تعترف أنه رجل لطيف ، "عيناه مثل المخمل " ، تقول هاندان ، " خصوصا لمسة يده "

عندما جئت إلى أنقرة ، وجدت هاندان في حالة حب مع مثل هذا الشخص ، لم تخبرني ما إذا كان لديه عشيقة ، لكنني أعلم أنهم غالبًا ما يستقلون السيارة ، ويمارسون الحب في الليل في الشوارع المنعزلة ، عند المداخل

"إنها ثرية و جميلة و مرحة و لديها مهنة ، أصبحة مدرسة جامعية في هذا العمر" ، قبلت والدتي بهاندان بمجرد أن رأتها ، أعتقد أنه وجدت فيها أشياء كثيرة لم تستطع أن تجدها فيّ

تستمر هاندان بالقول: "يا فتاة ، أنتِ لا تحبين أي شخص سوى نفسك" ، ربما هذا صحيح ، أنا غير قادرة على حب الآخرين

صحيح أنني لم أحب أمي ذات الحب الأعمى اللاواعي الذي يظهره الأطفال الآخرون لأمهاتهم ، تلاشى الغضب والغيرة اللذين شعرت بهما في طفولتي مع الوقت ، ومع ذلك ، لم أتوقف عن رؤية عيوبها ، بالنسبة لي أمي هي واحدة من البقايا النقية والجاهلة و الساذجة من الجيل الأكبر سناً ، سيدة عثمانية تجهل العالم ، أما بالنسبة لهاندان ، فإن السبب الذي أبعدني عنها يجب أن يكون في الغالب في المواقف الاجتماعية المختلفة ، حيث أرى نفسي أقل شأنا وفقيرة أمامها

عندما تكون والدتي غاضبة جدا ، كانت تضربني توجه لي كلامها مثل الصفعة ، " لم تبكي حتى على وفاة والدك ، فأنت قاسية القلب "

كنت في السنة الأخيرة من المدرسة الثانوية عندما توفي والدي ، وبدا موته بمثابة الخلاص بالنسبة لي ، مرض الفقراء يزداد صعوبة ، أول ما خطر ببالي هو: "لن أسمع أنينك ، لن أرى عينيك الغاضبة عندما أخطو ، لن نكون مدينين للصيدلية بعد الآن"

شرحت هذا الشعور السيد حُسنو ، عندما بدأت العمل معه في الغرفة الصغيرة ذات السقف المنخفض للبنك ، بدأت صداقتنا في الغليان ببطء ، لقد عرّفني  بالفعل على جولسيران ، ومنزله ، الفتيات الصغيرات ، كلبه الأشقر طوسون ، و عائلة سارمان

كان السيد حسنو يبلغ أكثر من خمسين عامًا ، لم يتزوج قط ، عاش مع غولسيرين الأصغر بالتبني ، التي توفي والديها في حادث سيارة ، انطلاقا من الشائعات ، كان يحب الفتاة ، كان محبًا للكتاب ، سهل الانقياد ، وحيوي ، وإلى جانب ذلك ، كان محاميًا جيدًا جدًا ، كان رئيسي في البنك ، "مستشار قانوني كبير ! .. الأمر غير واضح" ، كانت تقول والدتي : "تلك السراويل ، ربطة العنق ، إذا كنت لا تعرفه فقد تعطيه خمس سنتات و تمر " ، لم تكن تحب السيد حُسنو ، كانت والدتي هي أول من أطلق شائعات عن جولسيران

لقد تعلمت الكثير من السيد حسينو ، هذه هي المرة الأولى التي أكون فيها صديقًا لنفسي ، لسنوات  استمر الرجل المسكين في الصعود و النزول أمام مكتبي محاولا أن يضع ما يعرفه في رأسي ، حتى أتمكن من تعلم كيفية فتح وفك رموز القوانين في تلك الكتب الضخمة ذات الغطاء الأسود  ، "أوه ، هذا كل شيء ، ابنتي ماجدة هانم "، ويالا صبره ،  لطالما أخبرته عن حياتي وعائلتي وأقاربي والعديد من الأحداث التي لم أخبر أحداً بها ، واحدة تلو الأخرى في تلك الغرفة الصغيرة ،كنت أحاول أن أفتح ذهني كما كان و أتخلص من الوحدة الرهيبة ، لم يكن الرجل الذي لن يفهم ذلك ، لقد كان متفهمًا جدًا لإظهار أنه يفهم

لقد كان يومًا متعبًا و مرهقا ، لا أعرف من أين و كيف فُتح موضوع طفولتي ، كلام والدي ، فجأة بدأت أشرح : "سيدي ، كنت أقف أمام النافذة ، كانوا يأخذون نعش أبي الملفوفًا في شال قديم ، وضعوا والدتي في النوم تحت تأثير الأدوية ، كان الهدوء داخل المنزل ، كنت أنظر إلى التابوت ، كنت أفكر ، 'كم كان غريبًا كيف قاموا بلفه' ، فراغ كبير داخل حفرة في قلبي ، هذا كل شيء ، قلت لنفسي : "ربما سأترك المدرسة الثانوية الآن" ،  ابتهجت سرًا ، "لن يكون لدينا أي أموال ، سوف نتوقف عن الحلم بالكلية". مع ما خرج من الباب ، خرجت معه زجاجات الدواء في المنزل ، تلاشت الآهات ، السيئات ، تم رفع حمل ثقيل عن كتفي ، رجل مريض غاضب ذو شارب أسود ! .. كان هذا والدي ، وكان هذا هو الشخص الموجود في التابوت الذي أُخرج من الباب ... "

عزيزي  السيد حسنو  هو رجل قوي جدًا لا يمكن توقعه بسبب مظهره النحيف و الباهت و اللين ، نظر إلي من تحت حاجبيه

 "كنت صغيرة جدًا يا ابنتي ماجدة " قال ، "الشباب لا يعرفون من أو ماذا يشفقون ،  ألن تشعري بالأسف لو كان قد مات الآن؟ "

 أعلم أنه من السخف الجلوس والتفكير في والدي الذي وافته المنية منذ سنوات ، ومع ذلك ، فإن الذكريات تصطدم بشواطئي بشكل غير مقصود ، وبشكل غير متوقع ، في موجات صغيرة ، ينتشر شعور مرير في داخلي. "لا يهم" أحاول مواساة نفسي

كاظم إيشيك : " الشيء الوحيد الذي يهمنا هو أننا نمارس الحب بكل هذا الشغف والمتعة ، ايادينا تتشبث ببعضنا البعض .. اجسادنا .. عيوننا مشوشة في هذه النار الرائعة " ، أثناء قوله هذه الكلمات ، لا أعتقد أنه اعتقد أنه يومًا ما سينتهي حبنا ، ومدى السرعة التي ستنطفئ بها تلك النار الجميلة وتتحول إلى رماد ووحل

يحل المساء في الحديقة ، الطيور ترفرف بين الأشجار و تذوب زرقة السماء وتتحول إلى اللون الرمادي ، غبار ناعم يتساقط علي و يتلاشى مع الحديقة ، حان وقت النهوض لكن ليس لدي القوة للتحرك ، أحب أن أكون مدفونة في الظلام كما لو أن أفكاري وآلامي غارقة في الماء الدافئ الشافي ، الفم الأحمر الكبير لهاندان خالي من الهموم ، يبتسم بسعادة في مخيلتي ،

 "إذا لم نقدم هذا الكوكتيل ... "إذا لم نمنحك هذا الكوكتيل ... إذا لم يكن ميلرز مجنونًا بشراء صندوق الطيور بمجرد رؤيته ... إذا كنت قد أتيت إلى أبانت معنا بدلاً من الذهاب إلى اسطنبول .. "

ربما هذا صحيح. عليك أن تؤمن بالقدر والمصادفات

 كانت والدتي وهاندان هما اللتان قالتا باستمرار أنه سيكون من المناسب لي الرد على أولئك الذين اتصلوا بي في الشتاء ، وعلى أصدقائي في البنك وأعضاء هيئة التدريس. كان السيد حسنو يضحك وينضم إليهم ، قائلاً إنه من الضروري الاستمتاع ببعض المرح قبل فقدان الشباب

 أتذكر اليوم الذي تعبت فيه أمي وهاندان أكثر مني ، إنه بالفعل يوم مهم في حياتي ، حرق شرارة النوم في أحلامي ، وعاد دمي بالأمل ، وشبابي الذي يمتد وينعش جسدي كما يضخ غمده ، ويقظة رغباتي تطارد بشغف بعد تتزامن شرارة الاحتراق دائمًا مع ذلك اليوم

امتلأ قبو منزلنا الصغير فجأة بالضحك والأصوات. كانت رائحة المعجنات تنبعث من المطبخ. تم ترتيب المشروبات على الطاولة كانت والدتي هي التي اتصلت بالأمريكيين المجاورين ، راغبة في إظهار أن الأتراك ليسوا وقحين ومتخلفين ، كما يعتقدون ، وأن هناك جواهر بينهم ، وخاصة ابنتها

كان آل ميلرز مكتئبين منذ أن انتقلوا إلى المنزل فوقنا ، اعتاد الرجل العمل في السفارة الأمريكية ... لم نكن نعرف ما الذي كان يفعله

 أحمد إيشيك يقترب مبتعدًا عن أمريكا البعيدة ، عندما أتحدث عن الأمريكيين ، يبدو أنني أرى عيونهم الزرقاء اللامعة ، بالنسبة لنا نحن سكان أنقرة ، كان الأمريكيون غير سعداء إلى حد ما حيث كان أطفالهم يلعبون رعاة البقر في الشوارع ، والجنود السكارى ، وسياراتهم الكبيرة تلطخنا بالوحل ، ونساءهم ذو تصرفات ذكورية ، أسمع أحمد إيشيك يضحك بحزن : "يا عزيزتي ، يأتون دائمًا إلى هنا مع القبيحين ، سيرسلون لك العديد من الفتيات المسنات والرجال عديمي الفائدة كما هو الحال ..."

كانت زوجة ميلر ، بشعرها المصبوغ بلون القش وعينيها القرميدية ، من أجمل ما رأيناه في أنقرة ، "يا لها من هدية مجانية" ، كانت هاندان تقول  ،"إنها تصادق والدتك حتى تترك طفلها وراءها "، كان محقة ، بعد بضع تحيات أو اثنتين و بعض من الإطراء ا لأمي ، بدأت في ترك طفلها معنا ليلاً حتى تتمكن من الذهاب إلى السينما مع زوجها ،  كان ميلرز مقربين لوالدتي أكثر مني ، جاءوا إلى كوكتيلنا في وقت مبكر في تلك الليلة ، وأتذكر أنهم كانوا في حالة سكر و أمضيا الكثير من المرح ، خلعت المرأة حذائها ورقصت مع جميع الرجال

  أما بالنسبة لصندوق الطيور ،  كان الكنز الوحيد الذي أنقذته والدتي من منزلها ، حيث أخفته خلال أيامنا السيئة ولم تضطر أبدًا إلى التخلص منه ، أثناء مرض والدي باعت بضعة بطانيات وألحفة وسجاد بخارى أرسلتها والدتها لها وراءها بعد هروبها من المنزل ، بيعت قطعة أو اثنتين من الجواهر بأسعار رخيصة في المزاد في البازار ، كل ما تبقى لديها هو جرة صينية قديمة بها ستة شقوق واللوحات والتي طرز فيها قصائد ديوان مؤلفة من سطرين

 أصيب الأمريكيون بالجنون عندما رأوا صندوق الطيور ، يقلبون الصندوق في أيديهم بسعادة ، ويفتحون الغطاء ويغلقونه ، ويستمعون إلى صوت الطائر الرقيق ، مثل الأطفال الذين دخلوا خزانة علي بابا

 كانت والدتي تخبرني أن عبد الحميد أرسل لها الصندوق كهدية صحية عندما تعافت من مرض خطير عندما كانت في الخامسة أو السادسة من عمرها ، للوهلة الأولى ، للوهلة الأولى ، بدا وكأنه صندوق مجوهرات عادي ، كانت ميزته أنه بمجرد فتح الغطاء ، طار طائر لامع مكسو بالريش الحريري منه ، ثم صرخ ، ثم دخل ثقبه مرة أخرى واختفى ، قالت والدتي إنه لم يكن هناك سوى عدد قليل من الصناديق في العالم ، وكانت تحلم ببيعها إلى أحد المتاحف في أوروبا وكسب المال ، لم أفهم تمامًا كيف تخلت عن الصندوق في تلك الليلة. "هل كانت سوف تتحتمل عيونك المتوسلة تلك ؟" تقول هاندان ، أعتقد أنني كنت ثملة قليلا ، أخبرت والدتي : "لمرة واحدة ، افعلي ما أريد ، قومي ببيع هذا الصندوق" ، المرأة الأمريكية معلقة  يدها على ذراع زوجها وتضحك ، وتخبئ الصندوق خلفها باليد الأخرى ، قال الرجل ، "قولي  لي ، ماذا تريد؟ حتى أن زوجتي خاطرت بسرقة الصندوق " ، أتذكر أنني كنت أدردش مع والدتي. لا أعرف ما إذا كانوا قدموا أو عرضنا الخمسة آلاف ، كان رأسي يدور ، كان طريق اسطنبول المشرق يفتح أمام عينيّ. لم أخبر والدتي بما كان يدور في ذهني على الفور ، بعد رحيل الجميع ، انهارنا على المقاعد في الصالة ، وضعنا خمسة آلاف أمامنا ،  كانت هذه هي المرة الأولى التي رأينا فيها هذا القدر من المال معًا ، تنهدت والدتي وهي تفكر في صندوقها ، "بدلاً من أن يبقى مخبئأ "

 قُلت : "نصف لك ، ونصف لي"

 "لم أكن أحتفظ به لنفسي ، أقسم ، لا تخافوا من مثل هذه الأشياء!" قالت والدتي ، "كنت أفكر أنه يمكنك الزواج وبيعه وكسب مهرك"

قلت: "بما أنني لست متزوجة ، و لن أتزوج..." ، اتسعت عيني أمي ، "أي نوع من الكلمات هذا؟ لا قدر لله ، سوف ينفتح حظك ، وسوف تجدين زوجك في يوم من الأيام "

"نصفك ، ونصفها لي" ، كررت كلماتي : " تدفعين ديونك ، و يمكنك صنع معطف الشتاء "

كنت اضحك و أفكر في اسطنبول ، كانت هناك أشياء أخرى كنت أخطط للقيام بها أيضًا أردت أفضل الملابس ، السباحة في البحر ، والحرق في الشمس ، والاستمتاع بنفسي ، كنت أقوم بإعداد كل شيء لم أستطع فعله حتى ذلك الحين ، علمت أن هاندان انضمت الى مجموعة من الجامعة و أنها سوف تقضي إجازتها في أبانت ، و كنت قد تجادلت معها بأنه ليس لدي أي نقوذ لكي أذهب معهم و قد رفضت أن تقرضني هاندان ، أنا بالفعل لدي علي ديون بما فيه الكفاية ، منذ تدخل السيد حسنو ، سمح لي البنك بعدم دفع السلف التي أخذتها و تركها كل شهر حتى الشهر التالي

أخبرت والدتي : "سأدفع ديوني في البنك أيضًا"

نهضت وسرت إلى غرفتي ، متعبة ، في حالة سكر ، بدأت في خلع ملابسي ، جاءت والدتي ورائي وفي يدها نقود ، وبدأت تتجول حولي ، وتلتقط الأشياء التي ألقيتها هنا وهناك ، وكأنها تحاول خداع نفسها : "لقد اتخدنا قرارا جيدا " ، قالت ، "لقد اتخذنا قرارا جيدا ببعيه "

 عندما دخلت إلى الفراش ، جاءت وجلست عند قدمي ، كانت عيناها تلمعان وكانت تبتسم ، "لقد دفعت ديوني و انتهى الأمر ، فماذا ستفعلين أنت ؟ بعد أن تدفعي للبنك سوف يتبقى لديك المال بالطبع؟"

"سأقضي إجازتي في اسطنبول" ، قلت : "سأستمتع بنفسي لمدة شهر كامل"

"وحيدة؟"

"لوحدي"

 كانت عيناي تنغلقان ، تحت جفني المغلق ، بدت اسطنبول وكأنها مدينة بيضاء ، زرقاء عميقة ، بعيدة عن القصص الخيالية ، "أنت متعبة " قالت والدتي ، ”لقد اشتقت الى اسطنبول ، لم تحصلي على إجازة منذ سنوات ، أنا أفهمك "

 قلت : " أول شيء أفعله غدًا هو الذهاب إلى المدير العام للحصول على إذن"

 أطفأتُ الضوء ، اسطنبول ، بمآذنها وسمائها الصافية وجزيرتها ومودا ، كانت تقترب وتقترب من سريري ، وفي تلك الليلة نمت مع اسطنبول