رواية فتاة النافذة كاملة مترجمة للعربية pdf

 

رواية داخل العملة : عمر الفراشة

 

"سيدة جولسيران ، الطبيبة نوفيت أرسلت مريضة ، وطلبت أن تقابليها فورا ، سوف أرسلها الآن "

" حسنا تونا ، أنا أنتظر "

يُطرق الباب وتدخل ثلاث نساء ، اثنتين منهما كانت عيناهما حمراء من شدة البكاء ، و واحدة كانت تنظر حولها في دهشة ، أكبر واحدة بينهن تسلمني ورقة. كانت رسالة كتبتها السيدة نوفيت لي ، عندما قرأتها صدمت أنا أيضا. تشخيص المريضة سيء للغاية ، إنها المرحلة الأخيرة تقريبًا من المرض ، هذا مرض لا يمكن العلاج منه

لذا فإن السيدتين البائكتين على دراية بالوضع وستموت أصغرهما قريبًا ، و مع الآسف هي لا تعرف بالوضع ، الطبيبة لم تخبرها بالحقيقة ، أعرف الآن لماذا قامت بإرسالها لي ، تريد مني أنا أن أخبرها بوضعها .  يا له من عمل فظيع هذا ، يريدون مني أن أخبر هذه الفتاة الشابة أنها سوف تموت قريبا

عندما أرفع رأسي ، أتواجه وجهًا لوجه مع الشابة التي تنظر إلي بعيون مرتبكة ، تجلس على الكرسي المقابل لي وتنتظر. تقف السيدتان الأخريان تحاولان كبح الدموع في أعينهما. "ما هي علاقتكما بالسيدة؟" أسأل ، واحدة كانت والدتها والأخرى كانت أختها الكبرى. ثم أخرجهم من الغرفة

الآن نحن وحدنا في الغرفة ، أتمنى لو كنت أستطيع عدم التأثر بشدة في مثل هذه المواقف ، لقد كنت أقوم بهذا العمل منذ سنوات لكنني لم أستطع النجاح في ذلك. كلما نظرت في وجه الشابة شعرت بضيق أكبر ، أشعر بالحزن ، قلبي ينكسر. ومع ذلك ، فإن واجبي ليس أن أشعر بالأسف تجاه هؤلاء المرضى ، ولكن لكي أكون قادرة على مساعدتهم ، يجب أن أتصرف كما أشعر ، يجب أن أقول ما أشعر به. تواصل الفتاة النظر إلي في حيرة ، أحاول جاهدة أن أبدوا هادئة

" هل يمكنني معرفة اسمك ؟"

" اسمي شولة ، أبلغ أربعة و ثلاثون سنة ، عازبة. أعمل في البنك. في الواقع ، ليس لدي أي شكاوى جدية في الوقت الحالي ، لا أشعر بأي ألم ، لا أحب الذهاب إلى الطبيب على أي حال ، أنا فقط أعاني من تورم في معدتي وزاد هذا التورم تدريجياً. في الواقع ، لقد ذهبنا في رحلة مع الأصدقاء الشهر الماضي ، لقد كانت رحلة لطيفة للغاية. سألني بعض أصدقائي ، "هل أنتِ حامل؟" لقد سخروا مني. لذلك ، بدأت في ارتداء ملابس فضفاضة حتى لا يتم ملاحظتها. هذا هو الحال الآن. انظري "

 ترفع البلوزة التي ترتديها ، أرى انتفاخًا في بطنها في الواقع يبدو مثل ستة أو سبعة أشهر من الحمل. صوتها رقيق وترتجف وهي تتكلم ، أعتقد أنها تشعر وكأنها في برنامج تلفزيوني ، ما زلت أتابع النظر إليها

"ثم أصبحت لا أستطيع النوم بسبب هذا الانتفاخ ، اضطررنا للذهاب الى الطبيب . في غضون أسبوع لم يتبقى فحوصات لم أقم بها ، بعدها قالوا : "يجب عليكِ أن تجري عملية جراحية  فورًا". سأذهب إلى المستشفى غدا ، كل شيء حدث بسرعة لم أفهم شيئًا . أمي و أختي في حالة دعر ، خائفين للغاية. يستمرون في البكاء دون لفت انتباهي ، لم يخبرني أحد بأي شيء. على الأقل أخبريني أنت بما يحدث , هل الأمر سيء ؟

" هل لديك أي تخمين ؟"

" لو لم يكن شيء سيء ، لم تكن حالة أختي و أمي هكذا. و أيضا يقولون عملية جراحية و ما شابة ، أنا خائفة "

" هل قمت بعملية جراحية من قبل ؟"

"لا ، لم أذهب الى الطبيب من قبل حتى. أخاف من هذه الأشياء "

" هل لهذا السبب لم يخطر ببالك مطلقًا أن يتم فحص بطنك هذا على الرغم من هذا الانتفاخ ؟"

" ربما لذلك السبب ، كنت أقول اذا ذهبت الآن سوف يسبب لي المتاعب. كنت محقة ، أنظري انهم يريدون إجراء الجراحة لي على الفور. أي نوع من العمليات هذه ، هل سوف أكون أفضل فورًا؟ "

" هذه عملية جراحية كبيرة سيدة شولة "

" يعني لن أتعافى فورًا ؟"

"أجل ، مع الآسف "

" حسنا هل هناك خطورة في هذه العملية الجراحية ، هل يمكن أن أموت ؟"

"لا أظن ، بالتأكيد في كل عملية توجد خطورة ، لكن احتمال الخطورة غير مرتفع "

" تقول أمي ألا نقول للجميع أنني مريضة ، بعد كل شيء أنا فتاة شابة. لم أتزوج بعد ، لا أحد سوف يطلبني لاحقا لأنني مريضة . لكن هذا يعني أنها عملية كبيرة و لن أخرج من المستشفى فورًا. و أيضًا الأعمال في البنك متعبة للغاية ، أخذي لإجازة طويلة سوف يضع زملائي في وضع صعب. المدير يغضب على أي أحد يأخذ إجازة. لا نأخذ إجازة بمزاجنا ، نحن نمرض. على كل حال ، بما أنني سوف أخضع لعملية جراحية سوف يعرف أن الأمر ليس مجرد حجة "

تفكر في أعمال البنك، و إذا كان المدير سوف يغضب أم لا. كأنها سوف تجري عملية بسيطة...، ثم أرى ذلك الخوف في عيونها. في اليوم هي تلاحظ كل شيء ، لكنها لا تريد ادراك ذلك حاليا ، ليست مستعدة بعد

"أنت تحبين عملك صحيح ؟"

" أنا أحب أن أعمل ، لسنوات أعمل في هذا البنك. و هذه أول مرة أخذ إجازة، حتى إجازة العام الماضي لا يزال متوفرًا"

" قلتِ أنك عازبة ، هل لديك حبيب ؟"

" لا ، لم يكن لدي أبدًا. كبرت في محيط متحفظ ، هذه الأشياء ليست مناسبة لنا. كان هناك من أراد تجاوز الصداقة ، لم أعجب بهم. كما أنه لا نخرج خارج البنك...تعمل حتى المساء ، ثم تركض للعودة الى البيت. ليس هناك محيط جديد ، لا أصدقاء جدد، من قد يراني لكي يطلب يدي"

" ألا تريدين الزواج ؟"

" ليس تمامًا ، أنا أعيش مع أمي. توفي أبي و أختي تزوجت ، إذا تزوجت الآن سوف تبقى المرأة المسكينة لوحدها. كما أن أمي تعتني بي جيدًا. في المساء أعود الى المنزل متعبة و أجد الطعام الساخن أمامي. لو كنت متزوجة كنت لا أزال أركض في المنزل في تلك الساعة. أنا ممتنة من وضعي"

"كيف كانت حياتك حتى الآن، هل كنت دائمًا ممتنة من حياتك ؟"

" نوعا ما ، أنت لست شجعة . لدي عائلة جيدة و عمل جيد. أخرج مع أصدقائي من البنك عندما تكون لدي فرصة. لدي وضع اشتكي منه "

" كم هذا جميل ، من المهم أن ينظر المرء الى ماضيه و يقول هذا"

نبرة صوتي تزداد ليونة ، أتصرف معها بقرب أكثر. على الأغلب يجب أن أكون هادئة أولا، إذا لم أكن خائفة هي كذلك سيكون خوفها أقل

"هذه العملية الجراحية تشوش تفكيري ، لازلت شابة على الموت. أليس كذلك برأيك ؟"

انتهى، الحقيقة التي تعرفها جيدًا ، والتي كانت موجودة بالفعل في أعماق روحها منذ اليوم الأول ، تسقط من شفتيه. تعرف أنها سوف تموت، ماذا عني، ماذا عني ، ألا أعلم أنني سأموت. ألا نعرف هذه الحقيقة جميعًا ، كل الناس ، ألا نعيشها جميعًا وكأنها غير موجودة؟ ما هو اختلافنا؟ من وجهة نظر الطبيب لديه ثلاثة أشهر على الأكثر ، وأنا؟ ثلاثة أيام أم ثلاثة أشهر أم سنوات؟ إذا كنت سأموت في غضون ثلاثة أشهر ، فهل أريد أن أعرف؟ نعم ، أود أن أعرف ، لا أريدهم أن يخدعوني ، ربما سأكون خائفًة جدًا ، وربما حزينة جدًا ، وربما سأكون محطمة ، لكن هذه المشاعر ستتركني في النهاية وتستسلم للحقيقة

الآن ، أتذكر حادثة أخرى مررت بها أثناء عملي في مستشفى حاجيتب منذ سنوات. طلبوا استشارة من قسم جراحة المخ والأعصاب، سيدة شابة وجميلة جدا خضعت لعملية جراحية مع تشخيص ورم في المخ، عندما رأت نفسها في المرآة بعد الجراحة ، قلبت العيادة رأسها على عقب، وألقت بكل ما يوجد في غرفتها. كان الجميع خائف منها و لم يقترب منها أي أحد، و في النهاية طُلب استشارة طبيب نفسي

عندما وصلت إلى هناك ، نظرت إلي الممرضات بشفقة وعرضت أن يرافقني بعض العمال ، لأنه بمجرد أن فتحت الباب ، بدأت تشتم بصوت عالٍ. خلعت معطفي الطبي الأبيض ، وطرقت الباب عدة مرات ودخلت، تم حلق شعرها بسبب الجراحة ، و كانت إحدى عينيها متورمة و مصابة بكدمات. بينما قيل لي في ذلك الوقت أن هذه المرأة كانت جميلة جدًا. دخلت الغرفة بإصرار شديد وسحبت كرسيًا وجلست بجانبها. نظرت إلي مرتبكة في البداية ، ثم بدأت تشتم. لم أسمع مثل هذه الشتائم في حياتي. كنت أشعر بالانزعاج والغضب ، لكني واصلت الجلوس والتحديق فيها دون رد فعل

بعد مدة تعبت من الشتم و بدأت في البكاء. في الواقع هي تشتم لكي لا تبكي, و لكي لا تواجه الحقائق. بعدها امتلأت عيني كذلك، تكلمت معها لساعات. هي كذلك طرحت علي نفس السؤال :

"ألست صغيرة جدًا على الموت ؟"

حينها أنا كذلك كنت صغيرة جدًا. "أجل أنت صغيرة جدًا على الموت"، لم أستطع أن أقول ذلك لها حينها، في حين أنها الحقيقة. كانت تموت و كانت تريد مشاركة هذا معي، لقد كسرت كل الجدران والحواجز في أعماق روحها ، ورأت الحقيقة ، وتعرفت عليها ، وأرادت التحدث معي ومشاركتها. بينما أنا كنت طبيبة ، لكني كنت خائفة أكثر منها. جعلتها تهدم الجدران وترى الحقيقة دون خوف ، دون الهروب ، دون الاختباء وراء شيء ما ، لكن عندما حان وقت الحديث عن هذه الأشياء ، لم أستطع المخاطرة وقلت لها ؛ "صحيح أنك صغيرة جدًا ، مريضة جدًا ، لكن الله وحده يعلم من سيموت ومتى"

كانت عبارة كلاسيكية ، مبتذلة ، تفوح منها رائحة العزاء. لم تكن تتوقع مني مواساتها ، بل أن أقول الحقيقة دون خوف وشجاعة. أرادت التحدث إلى شخص لا يخاف الموت وتقبله على أنه أمر طبيعي ، لمشاركة مخاوفها

" كنت في يوم من الأيام امرأة جميلة أيضًا ، لم أفكر مطلقًا في الموت ، لكن انظري إلى ما أصبحت عليه. أنا أموت ، لكن تذكري ، ستموتين يومًا ما أيضًا. إذا علم الله ما كان يفعله ، فلن يجعلني أعيش هذا في هذا العمر. لا الله ولا أنت .... "، كانت غاضبة جدًا مني ، ورفضت التحدث معي مرة أخرى ، وماتت بعد بضعة أسابيع

كنت مستاءً للغاية ، واستجوبت نفسي مرارًا وتكرارًا وتحدثت عن هذا الأمر مع أساتذتي عدة مرات. بعد ذلك اليوم ، لم أحاول مواساة أي من مرضاي ، حاولت أن أوضح لهم الحقيقة رغم صعوبة ذلك. بعد سنوات ، تسألني امرأة شابة جدًا نفس السؤال مرة أخرى وأخشى مرة أخرى. لكن الآن لن تمنعني مخاوفي من العثور على الحقيقة. علاوة على ذلك ، فإن الحياة تعلم الكثير من الأشياء من خلال العيش

"نعم أنت صغيرة جدًا"

ظلت شولة تحدق في وجهي لفترة، يتسع بؤبؤ عينها ويتجمد وجهها مثل إطار الصورة ، كما لو كانت قد شهدت فجأة حدثًا مروّعًا، ثم غطت وجهها بيديها وبقيت هكذا غير قادرة حتى على البكاء ، ثم تسألني بصوت خافت

"لكنني سوف أموت، أليس كذلك؟"

" سيدة شولة ، جميعنا سوف نموت يومًا، الموت سوف يآتينا جميعا ، ليس أنت فقط، من جهة نعرف هذا و من جهة أيضا لا نريد التفكير فيه و تقبله "

"كيف هو الموت يا ترى ، حتى الآن لم آرى الموت من قبل. توفي والدي لكنه كان في المستشفى ، لم يكن أي أحد منا بجانبه. الانسان يعتقد أنه لن يموت أبدًا ، لطالما فكرت في شيخوختي و ليس الموت. كنت دائمًا أقول إذا توفيت أمي سوف أبقى وحيدة و كنت أتساءل من سوف يعتني بي عندما أكبر، حينها كنت سوف أشعر بالحزن لأنني لم اتزوج. من الجيد أنني لم أتزوج ، أليس هناك حل لهذا ؟"

"جميعنا لدينا قدرنا الخاص"

"هناك أغنية تقول , 'الجميع يعيش قدره الخاص', هذا يعني أن قدري سيء"

" هكذًا اذن، حتى هذا اليوم عشت حياتك بسرور و امتنان. هذا مهم جدًا، أليس كذلك ؟"

"صحيح  ، لكنها قصيرة جدا"

" هل تعلمين كم عمر الفراشة ؟"

" لا أعلم، لكنه قليل على ما أظن "

"أربع وعشرون ساعة كحد أقصى. لا تعرف الفراشة أنها جميلة أو أن عمرها قصير. إنها تعيش حياتها القصيرة بشكل صحيح"

" إنها سيئة الحظ أكثر مني "

"عالمنا موجود منذ مليارات السنين. لقد عاش عليها حوالي عشرة آلاف جيل من الناس. أصبح عمر الإنسان أطول الآن ، لكن على سبيل المثال ، مات معظم السلاطين العثمانيين في الثلاثينيات من العمر. حتى الدمل قد يقتل الناس في ذلك الوقت. فهل تعتقدين أن هؤلاء السلاطين كانوا سيئو الحظ؟"

"أصبح سلطانًا ، لكنه لم يعش طويلًا مثل الراعي على الجبل. بدلاً من الزحف لسنوات ، عاشوا قليلاً ولكن حتى النخاع. في الواقع ، يمكن قول الشيء نفسه بالنسبة لي. "عش بسرعة ، مت صغيرا ، تبقى وسيما في جنازتك." لكن الأمر هو أنني لم أعيش بسرعة أيضًا. لقد حاولت دائمًا توفير المال. اعتقدتُ أنه ستكون هناك حاجة في المستقبل. كنت حمقاء. كنت أتمنى لو صرفت  تلك القطع النقدية. هناك الكثير من الأشياء التي لم أفعلها بعد ... لو كان لدي المزيد من الوقت فقط"

" سوف يكون ، لذلك يقومون بهذه العملية"

" حسنا كم المدة ؟"

" لا أعلم هذا"

"لكنها ليست مدة طويلة على الأغلب"

"على الأغلب"

"حسنا ، هل سوف أتألم كثيرًا ؟"

"لا أعتقد ، هذا هو السبب الثاني من العملية، يقومون بإجراء هذه العملية حتى لا تشعري بالألم"

"لا أريد أن أتألم، حسنًا كيف هو الموت. أنت طبيبة ، تعرفين ذلك "

"يقول المفكر عن الموت: إذا كان هناك موت لا وجود لنا ، إذا كنا موجودين ، فلا يوجد موت"

" هل المرء بالألم عندما يموت ؟"

" عادة لا يكون هناك ألم في وقت الوفاة. قبل الموت ، هناك ألم بسبب الأمراض ، ولن يكون لديكِ مثل هذه الفترة لأنه ، كما قلت للتو ، سيتم إجراء هذه الجراحة حتى لا تعاني"

" هل سوف أدرك الأمر عندما أموت؟"

"لا أعرف هذا حقًا"

" لو تقدمت في السن ، فهل سأظل خائفة من الموت؟"

" سوف تخافين أكثر، أنت شجاعة للغاية "

"اذن تظنين أنني شجاعة، على الرغم من كل خوفي هذا ؟"

" كيف يكون تقبل الموت أكثر شجاعة من هذا يا سيدة شولة ، من يريد أن يترك هذا العالم ويذهب ... كنت أنظر إلى أسفل تلك النافذة في ذلك اليوم، مئات من الناس يركضون. خمسون عامًا من الآن ، سيموت معظم هؤلاء الناس. قلت لنفسي أنه لن يتبقى أحد منهم بعد مائة عام. يوجد كتاب اسمه 'رسائل من الأبناء إلى الله' ، هل قرأته؟"

"لم أقرأه"

"كتب أحد الأطفال للرب : بدلاً من ترك الناس يموتون و إنشاء أشخاص جدد، لماذا لا تتمسك بما لديك "

" كم هو مثير للاهتمام ، إنه تفكير طفل ، لكن أعتقد أن هذا هو بالضبط السؤال الذي يجب أن نطرحه نحن الكبار. لماذا نموت إذا كنا سنموت فلماذا نأتي إلى هذا العالم؟"

"هذه أسئلة مهمة ، تمت كتابة مجلدات من الكتب حول هذا الموضوع ، ولكن لا يزال لا أحد يستطيع إعطاء إجابات واضحة على هذه الأسئلة. اسمحي لي أن أقدم لك بعض المعلومات التي قد تكون مثيرة للاهتمام. أن الزوجين ، الزوج والزوجة ، لديهم القدرة على إنجاب نصف تريليون طفل مختلف في حياتهم. قرأته في مقال للدكتور طاهر سيلان. أنتما ـأختين ، أليس كذلك ؟"

"نعم ، نحن أختين "

"إذن ، هناك فرصتان في نصف تريليون ، وفازت أختك بواحدة وربحت الأخرى. هذا أصعب بكثير من الفوز بالجائزة الكبرى في اليانصيب"

"ماذا يتبقى إذا طرح اثنان من تريليون ونصف تريليون؟ هذا أنهم لم يولدوا حتى"

"لم يستطيعوا المجيء ، لكنك نجحت في أن تولديي وتعيش في بيئة صحية ومسالمة ومحبة لمدة أربعة وثلاثين عامًا. دعينا لا نقلل من هذا الأمر"

"صحيح ، هناك أيضًا حقيقة عدم المجيء إلى هذا العالم على الإطلاق. بعد مائة عام من الآن ، لن يكون هناك أناس يسيرون في الشارع الآن ، أليس كذلك؟"

" لن يظلوا ، سوف يأتي أناس جدد مكانهم "

" حتى لو عشت لمئة عام ، مع ذلك سوف أخاف من الموت "

"سوف تخافين"

" هل تخافين أنت أيضًا ؟"

" أجل ، أنا كذلك أخاف "

" هل تريدين الموت ؟"

"لا ، لا أريد أبدًا. لكنني أعرف أنني سوف أموت "

" أنا أيضًا..."

"هذه هي النقطة الوحيدة المشتركة بين الأرواح التي تعيش في هذه الدنيا. يولدون تم يعيشون قليلاً أو كثيرًا، ثم يموتون"

"كم هذا محزن ، أليس كذلك ؟"

"أجل ، هذا محزن كثيرًا سيدة شولة ، أهم فرق بيننا وبين الكائنات الحية الأخرى هو أننا نعيش ونحن نعلم أننا سنموت ، لكن لدينا اختلافات كبيرة عن الكائنات الحية الأخرى ، الأمر يستحق ذلك"

" صحيح، حسنًا ماذا عن الذنوب ؟ هل أنا مذنبة يا ترى ؟"

" لا تشبهين شخص مذنب على الأطلاق "

" وهل هناك انسان بدون ذنوب، من يدري أي ذنوب لدي "

" أنت محقة ليس هناك انسان بدون ذنوب. هل تؤمنين بالرب ؟"

"اؤمن بالطبع ، لم أصلي ، لكني أصوم كل عام وأعطي الفطرة والزكاة"

" كيف هي علاقتك بالرب؟"

" لا أعلم. هل كتب لي هذا المرض لكي يعاقبني يا ترى ؟"

" إن الله يحب ما خلقه ، ويحفظه ، ويراقبه. هل تحبين الرب؟"

" و هل يمكن ألا أحبه، أقوم بشكره دائمًا. لم يتركني جائعة، لدي عائلة جيدة. يحبونني و يخافون علي. ألم تري كيف شعروا بالحزن على وضعي ؟"

" رأيت ذلك، و فهمت فورًا مدى حبهم لك. أنت كذلك تحبينهم صحيح ؟"

"كثيرا. أمي و أختي كل شيء بالنسبة لي، لو حدث لهم شيء قبلا مني أنا، سوف أجن "

" الحب يكون متبادل. أنت تحبينهم و هم كذلك. أنت تحبين الرب و تشكرينه ، و هو كذلك يحبك. لله يحب بالأكثر من يعرف كيف يحب"

" الحمد لله"

"علاوة على ذلك أنت فتاة مجتهدة جدًا. لقد عملت بجد لسنوات ، يحب لله العاملين كذلك "

" لذا فهو لا يعاقبني بقتلي مبكرًا ، أليس كذلك؟"

" الموت لنا جميعًا سيدة شولة. عاجلا أم آجلا سوف نلتقي به، أتمنى أن يستقبله كل الناس مثل استقبالك له"

" إلى أين نذهب عندما نموت يا ترى ؟"

" المكان الذي جئنا منه "

"المكان الذي جئنا منه ؟ من أين جئنا ؟"

"أين كنتِ قبل أربعة و ثلاثين سنة ؟"

" لكنني لم أكن موجودة قبل أربعة و ثلاثين سنة "

"صحيح. ، سنوجد لفترة ثم نختفي مرة أخرى. نتساءل جميعًا إلى أين سنذهب بعد الموت ، ولكن أين كنا من قبل ، وماذا كنا ، ولا أحد يتساءل عن ذلك. سنعود إلى ما كنا عليه قبل أن نولد. لا حزن ولا ضيق ولا خوف. هل تخافين مما كنت عليه قبل ولادتك؟"

" لماذا سوف أخاف ، لم أكن موجودة حينها "

"جميل، هذا يعني أنه لا يوجد داعي للخوف ، لأنه سوف نعود للمكان نفسه"

"يا لها من أشياء غريبة تحدث بها معك اليوم. أنا أراكِ للمرة الأولى. تحدثنا هنا عن أشياء لا يمكنني حتى التحدث عنها مع والدتي. عندما جلست على هذا الكرسي ، شعرت بالانزعاج الشديد. كان ذهني مرتبكًا. بداخلي شعور غريب ، كان الأمر كما لو كنت أسقط من جرف لكنني لا أستطيع الوصول. لم يجرؤ أحد على التحدث معي. كلما كانوا خائفين أكثر ، كنت أكثر خوفًا ... أنت تعلم أن شيئًا ما حدث ، وهم يعاملونك وكأن شيئًا لم يحدث. الآن قد لامست قدمي الأرض. ظننت أنني سوف أتحطم ، لم أفعل ، اختفت ضيقتي. الآن أنا حزينة فقط ، أنا حزينة جدًا ... لكن ما قلته للتو كان غريبًا جدًا ، سأعود إلى حيث أتيت، ما مدى صحة ذلك. لم أكن هناك من قبل ، سأعود مرة أخرى. لذا فإن المكان الذي سأذهب إليه ليس غريبًا جدًا"

"العالم موجود منذ مليارات السنين. لقد أتيتِ إلى العالم كضيفة في أربعة وثلاثين عامًا من هذه المليارات من السنين ، وأنت الآن تعودين إلى مكانك القديم. انتهت إقامة والدك وعاد. ثم ستعود والدتك وأختك وأحبائك وأصدقائك بدورهم"

"نعم ، سيعود الجميع عند انتهاء إقامتهم. حتى الملوك والملكات والسلاطين ليسوا خالدين في هذا العالم. إذا عشت مائة عام سأخاف مجددًا. الآن عندما أصل إلى المنزل ، سوف أتوضأ وأدعو"

"سيكون جيدًا"

" سوف أتوب، و أطلب العفو"

"الرب جاهز دائما ليغفر لمن يطلب منه المغفرة"

" هل أنت كذلك تحدثين مع الرب بين الحين و الآخر؟"

" أفعل ذلك بين الحين و الآخر"

"هل تشعرين بالراحة حينها ؟"

"أجل أشعر دائمًا بالراحة "

" من المؤسف أن أترك هذا العالم. ربما لن أرى الربيع مرة أخرى. سوف يرمونني في قبر مظلم. أنا خائف من الظلام"

" هل تحبين النوم ؟"

" نعم. بعد المدرسة ثم العمل ، لم يكن لدي الكثير من الوقت للنوم. كنت أرغب دائمًا في النوم حتى الظهر في أيام الأحد "

" إذن تحبين النوم و لا تخافين منه. الموت هو نوم أبدي، بعد النوم المريح ، هل يهم مكان نومك؟، لا يوجد هناك ظلمة ولا خوف"

"سيتعفن جسدي ويدي ووجهي. سأختفي"

" في الواقع سوف نختفي و لن نختفي في نفس الوقت. لا تنس نظرية الفيزياء الشهيرة ، لا يمكن أن تختفي من الوجود ، لا يمكن أن تكون موجود. سنذهب فقط إلى بعد آخر. جئنا ورأينا وذهبنا "

"أنا ذاهبة..."

"لست وحيدة، يولد كل يوم مئات الأطفال ويموتون دون أن يعيشوا أبدًا...علاوى على ذلك يموت المئات من الناس. بعد مئة سنة سوف يكون قد تغير الناس الذين يمشون في الشارع"

"هناك من يموت فجأة بنوبة قلبية، و البعض الآخر من حادث سير. توفي صديق لنا عمل في فرعنا العام السابق في حادث مروري أثناء عودته من العطلة الصيفية مع زوجته وطفله، كم كنا آسفين من أجله ، كان بنفس عمري. ربما الموت فجأة أسوأ من ذلك، لكني آمل ألا أعاني"

تبدأ في البكاء ، في البداية بصمت ، مع تنهدات عميقة ، ثم بكل قوة رئتيها ، تصرخ كما لو كانت تفرغ قلبها ، أنا أنتظر بصمت. ما الذي يمكن أن يكون أكثر أهمية من البكاء الآن .. هل سأتمكن من البكاء هكذا عندما أترك هذا العالم الجميل؟ كلما تحدثت إليها أكثر ، كلما بدأت مخاوفي تهدأ.

كم الناس عاجزون في مواجهة الموت، مع ذلك كم هو طبيعيون وأقوياء. أحاول ألا أريها الدموع التي تراكمت في عيني ، لكنها ترى. تتوقف ببطء ثم تنهض و تعانقني

"شكرًا لك"

"لا تشكريني، التحدث معك ساعدني أنا أيضًا. أنت تعلمين ، هذا هو المصير المشترك لنا جميعًا ، لجميع الكائنات الحية ، وليس لك وحدك. ربما يكون المصير المشترك ليس فقط للأحياء ، بل لكل ما هو موجود. لا شيء يبقى على حاله ، كل شيء يتغير. الجبال والبحار والأشجار والزهور ، وحتى عالمنا بأكمله يتغير باستمرار. الأرض والقمر والكواكب ، كلها تدور وتتغير أثناء دورانها"

"حضرة الطبيبة.  الموت لم يعد يخيفني بعد الآن ، حتى أنني لا أصدق ذلك. عندما كنت طفلة ، كانت أختي تضع ملاءة على رأسها وتقوم بإخافتي، في البداية كنت مرعوبة من هذا الشيء الغريب الذي لم أتمكن من رؤيته ، ثم عندما رفعت أختي الملاءة عن رأسها وصرخت "جيي" ، في البداية كنت تصرخ ، ثم تضحك. وأستغرب من نفسي عن سبب خوفي منها. و اليوم لقد رفعتِ الملاءة عن الموت. لقد جعلتني أدرك كم أنه من العبث أن تخاف عندما ترى ما بالداخل. أنا لست خائفة لكنني حزينة جدًا. كما تعلمين ، عندما يكون لديك إجازة سعيدة ، وعندما يحين وقت العودة ، تشعر بحزن غريب ، هذا ما هو عليه الأمر الآن. سأذهب الآن. إذا كان لدي القليل من الوقت بعد العملية و كان بإمكاني الخروج من المستشفى ، فسوف آتي إليك مرة أخرى. عندما كنت جالسة على هذا الكرسي ، كنت طفلة صغيرة خائفة و عاجزة، الآن كبرت. أرى أنك حزينة أيضًا ، كنت أظن أن المرضى لا يشعرون بالحزن. ملفي كذلك سيكون سيدخل بين تلك الملفات. هل تنسين مرضاك بسرعة ؟"

"لا ، لا أنسى. لن أنساكِ أنت أيضًا"

"أنا كذلك لن أنساك، أمي و أختي و أصدقائي لن ينسوني بسرعة. كم هو جميل معرفة هذا ، الموت الحقيقي هو النسيان. ما زلت لم أنس صديقي الذي مات في حادث سيارة العام الماضي ،  لا يزال يعيش في ذهني. كان شخص محبوب كذلك، من يدري كم عدد الناس الذين يعيشون في أدمغتهم. أنا نادمة على شيء واحد فقط"

"ما هو يا شولة ؟"

"أتمنى لو عرفت المزيد من الناس وربحت قلوب المزيد من الناس. الآن بعد أن فكرت في الأمر ، هذا كل ما يمكنني أخذه معي عندما أذهب. لقد ادخرت المال ، ولم ينجح ، لكن أصدقائي يحبونني ، لدي مكان صغير في قلوبهم. الآن بعد أن فكرت في الأمر ، هذا كل ما يمكنني أخذه معي عندما أذهب، لقد أدخرت المال لكنه لم ينفع في شيء، لكن أصدقائي يحبونني ، لدي مكان في قلوبهم حتى لو كان صغير. أنا سعيد لأنني عملت ، واحتفظت بوظيفة ، وقدمت مساهمة صغيرة للناس. أنا سعيدة بذلك. من الجيد أنني لم أصبح شخصًا مشاكسًا وغاضبًا ، لم أؤذي الناس. وإلا فلن أتمكن من الذهاب في هذه الرحلة بهذه السهولة الآن"

" أنت فتاة أكثر عمقًا ونضجًا مما تبدين عليه يا شولة. إن ما قلته مهم جدًا وعميق لدرجة أن حتى أعظم العلماء والفلاسفة لا يستطيعون التفكير أو القول عندما يواجهون الموت وجهًا لوجه. لطالما أحببت وظيفتي ، لكنك أظهرتِ لي اليوم مرة أخرى كم أنا محقة في حب الناس وإعجابي بهم. وداعًا. لن أنساكِ أبدًا ما دمت على قيد الحياة، سأقول كانت هناك فتاة تدعى شولة. وإذا لم تتمكني من القدوم إلي، في يوم من الأيام سوف أذهب لزيارتك بالتأكيد..."

"وداعًا طبيبتي"

تنزلق شولة خارج الغرفة. أنا فقط أقف هناك لفترة من الوقت. ثم أذهب ببطء إلى النافذة وألقي نظرة على الأشخاص أدناه. مئات الأشخاص يركضون في شارع ميشروتيت في أنقرة. بعد مائة عام من الآن لن يتبقى أحد منهم . يتغير اللاعبون ، لكن الحياة تستمر. لا أريد أن أموت على الإطلاق ، لكني أعتقد أنني أقل خوفًا منه الآن.

"حضرة الطبيبة أعلم أنك متعبة، لكن خديجة قد جاءت، لقد نفذ منها الدواء. هل أدخلها لخمس دقائق ؟"

"طبعًا تونا، يمكنها الدخول"

كانت خديجة تأتي الى هنا منذ سنوات ، كانت تعمل في الملاهي لسنوات و تعتني بعائلتها. و كرست حياتها كلها لهم، الآن لديها ابنة ، كل هدفها هو إنقاذها

"مرحبًا خديجة كيف حالك ؟"

" أنا منزعجة في هذه الآونة، العمل لا يسير بشكل جيد. ابنتي واقعة في مشكلة. يذوب قلبي عندما تكون حزينة، مرة أخرى نومي مضطرب ، أصاب بضيق، مزاجي سيء. هناك مرضة ينتظرون في الخارج ، من الأفضل ألا أبقيك مشغولة اليوم، حذرتني السيدة تونا عند دخولي قائلة : "لا تظلي طويلاً". لقد نفذ مني الدواء أكتبي لي الوصفة لكي أذهب، سأعود مرة أخرى لاحقًا"

"حسنًا خديجة سوف أكتبه لك فورًا"

"اليوم تبدين شاحبة، هل أنت مريضة ؟"

" لا يا خديجة لست مريضة، لقد حزنت قليلاً، هذا كل شيء..."

"لا ، ليس قليلا، لقد حزنتِ كثيرًا. ماذا نفعل سوف ينتظر المرضى قليلا. سوف أغلق هذه الأبواب الآن و أبقى معك لبعض الوقت. إذا قمت بغناء أغنية جميلة لك، هل سوف تستمعين إلي ؟"

"أغنية ؟"

تخرج خديجة الى الممر بسرعة و تغلق الأبواب. تجلس على المقعد المقابل لي و تميل رأسها للخلف، تغمض عينيها و تبدأ في الغناء. صوت انثوي يتموج داخل الغرفة على شكل موجات ناعمة

أغوص في مقعدي وأميل رأسي إلى الوراء

 

"أنا لا أشكو لأحد

أبكي على نفسي

أنا أرتجف مثل مجرم

وأنا أنظر إلى مستقبلي..."

 

يا لها من امرأة جميلة وكيف تغني هذه الأغنية التي أحبها كثيرًا، عندما تنتهي الأغنية تفتح عينيها و تنظري الى وجهي

"في الحقيقة كانت نيتي أن أجعلك مرتاحة و تستمعي بوقتك ، ربما جعلت الوضع أسوأ, لذلك هذه لا تُحتسب "

 

"صدور دورويم من القصدير

ترتدي ثوبًا مع تنانير ساخرة

هل من السهل عليها أن تخدعني..."

 

"تبدو هذه أفضل, سوف أذهب الآن. سوف تغضب مني السيدة تونا مجددًا, حتى لو غضبت المهم أن مزاجك تغير. الحياة قصيرة حضرة الطبيبة، لا شيء يستحق الحزن عليه. نحن قد نحزن لكن لا نتحمل حزنك، أولئك الذين يدخلون هذه الغرفة يقولون لك أشياء حزينة. حسنًا ، ليسوا في حالة مزاجية ليقولوا ، "أنا سعيد جدًا يا حضرة الطبيبة"، ماذا سيفعل الشخص السعيد هنا؟. أخذت الكثير من وقتك. بارك الله فيك ، دعواتي تكفيك. عندما تشعرين بالحزن هكذا اتصلي بي سأركض و آتي اليك. سأفعل المستحيل و أشتت انتباهك"

" شكرا لك خديجة، الأغنية كانت رائعة. و كذلك صوتك جميل جدًا، يمكنك المجيء في أي وقت تريدينه"

"لقد كسبنا لقمة العيش من هذا العمل لسنوات يا حضرة الطبيبة، الأمور صعبة الآن لكن ماذا يمكننا أن نفعل. حسنًا، هذه المرة سأذهب حقًا، وداعًا"

"وداعًا يا خديجة"

من جهة هناك شولة، و من جهة أخرى هناك خديجة. من جهة الحياة و من جهة أخرى الموت. هم دائمًا معًا ، ذراعًا في ذراع...